I Just Don't Want To Hurt Anybody

My problem is i don't want to hurt anybody. 

I don't want to hurt them when they know i don't like them. I don't want to hurt them when they are the ones who don't like me. I don't want to hurt them with harsh words. i don't want to hurt them with the bitter truth disguised in kind words. I don't want to hurt them when they know i'm the one who's hurt by their words. I don't want to hurt them if they know they hurt me and then feel guilty. i don't want to hurt them even if i hurt them because they deserve it. I don't want to hurt them if they know i don't trust them. I don't want to hurt them if they know i know they don't trust me. I don't want to hurt them by hurting them. I don't want to hurt them when they are the ones who hurt me.

I just don't want to hurt anybody and i just realized that. i just realized tonight that i better not get attached because i don't want to hurt people. when i hurt people, i hurt myself. when people hurt me, i hurt myself. what the eff is up with me. i just realized that having people to love means having people to hurt, in any way possible, and it sucks. it's either they hurt me, or i hurt them, or better yet we hurt each other. i try not to hurt anyone but sometimes i still do. tonight i just realized many things, one of them being how i suck at taking care of people's heart, and my own. that other people can hate me or hurt me, and i still blame it on myself. 

it has come to the point where it's just "that's all"

i always read about this, and i found it cliche. i found it ridiculous. for someone who keeps secrets, i let my wall down for the sake of friendship. i'm not another corny, misunderstood, bitchy heroine who's actually deep. i'm not someone who pushes people away. i'm not someone who doesn't build bridges. but tonight i think, maybe it's better that way.

It takes a lot for me to hurt somebody and not hurt myself at the same time. If I knowingly hurt you and i don't even feel guilty, then you must really deserve it. I don't want to hurt anybody maybe because i know how it's like to be hurt, or because i'm just bloody stupid. 

When they don't even care. But what if they do? Then i'll hurt them too. and i don't want that.

Just as how i don't want to be hurt, that's how much i don't want to hurt anybody. if i do, i'm so sorry.

There Is More To Life Than Math, Yes?

Ada dua jenis susah kategori susah peperiksaan bagi mata pelajaran berkaitan ilmu hisab dalam dunia ni.

1. Susah yang masa buat, kau harap takde salah tengok simbol takde salah tekan kalkulator takde salah kira takde cuai memana. Masa dah siap, kau cakap oh, boleh tahanlaa. Tak sure la betul tak. kalau takde careless mistake, insyaallah ok la kot.

2. Susah yang masa buat, laju menyelak muka surat sampai orang rasa kau siap cepat tp sebenarnya kau taktau buat, kau bukan cuai tp taktau, bukan takut kau teruk tp tau kau teruk. Masa dah siap, kau gelak sebab kau taktau buat sampai keadaan tu jadi kelakar. kau tau memang kau buat teruk bukan semua by chance lagi dah tp set in stone. pas puas gelak dan membebel kau diam balik, fikir gelapnya masa depan. 

Harini aku mengalami susah no 2. Yang kalau aku puasa, kira batal la sebab jadi gila sementara.

Ni susah yang aku tak pernah rasa. Ni susah yang aku tak join orang bincang jawapan sebab takkan sama. aku wassap group kelas "So i died. The end. Please come to my funeral. i need your doa. for at least a pass". orang teruja sebab jawapan betul, tapi aku cari Wani sebab aku rasa dia je faham aku sebab dia tak ambik add maths dulu. masalahnya kat sini aku ambik tau add maths spm, tp aku rasa wani pun lagi boleh jawab daripada aku. Aku peluk wani, cakap nak nangis. "nangis pasai pa? Semalam ka yang ni?" aku jawab "dua duaaa". ni susah yang buat aku cakap aku nak blah. Taknak buat a level dah. Nak kawen dok umah.

hek eleh over. Tp aku rasa aku tak pernah buat exam sesusah ni. Padahal test je kot. Soalan dia tak susah tapi... aku yang blur. Aku belajar ok... Dua malam sebelum. Stay up lagi. But this is what i get in return? pergh usaha tak seberapa nak persoalkan pula. formula cara dah tahu, tapi keliru. jawab latihan boleh, bila test terus hampeh. ajar orang bagi dorang faham, sampai kat aku... Cam haraaaaam. 

Ni mesti sebab banyak dosa ni :( 

Down tau tak down. Tersungkur diriku. Tersiat2 otakku. Tercalar maruahku. Terobek jiwaku. lulz. Tp serius ah weh down ah. 

Ah i hate you to the core, core maths. dulu buat add math aku selalu fikir pas sekolah aku taknak belajar semua ni lagi! aint nobody got time fo dat! tapi rupanya add math mengejarku sampai ke intec ni. dulu selalu dapat b add math. b untuk baik, tp b tu merosakkan slip exam aku. dari form 4 sampai mid year exam form 5 aku b aku rasa. orang cakap cukup bagus lah b, but not good enough for me. orang tak faham, kata aku tak bersyukur. aku bersyukur je, cuma aku nak dapat better. tapi test ni b pun takkan dapat punya :( 

Walaupun begitu, dulu aku ada cara nak lupakan sakit hati kat b aku. caranya ialah dengan mengingati x pula if ya know what i mean hahaha k tak. cemana? dulu selain masalah mengira, aku ada masalah jiwang. Bila aku emo pasal masalah mengira yakni lepas jawab add math atau dapat result add math, terus aku emokan diri pasal masalah jiwang. Bagi sakit hati pasal benda lain. konsep dia sama cam orang yang ada masalah emosi, tp tak tahan, so dorang cipta masalah fizikal untuk lupakan. cam yang kelar tangan tu la, rela rasa sakitnya darah yang mengalir semata-mata sebab taknak rasa sakitnya air mata yang mengalir, sakitnya urat yang terhiris daripada hati yang dihiris. pergh. cuma method aku je lain. aku waras lagi dun weri.

tapi kengkadang masalah jiwang aku takleh distract masalah mengira aku. lagi frust menonggeng dengan add math daripada dengan manusia yang pernah cakap aku complicated macam add math (oh the irony). nampak tak priority study tu di mana. tapi priority tak seiring dengan personality pun buatpe.

mungkin ini wake up call. ah banyak ah kau wake up call sebelum ni dah berapa banyak kali call pun tak wake up wake up jugak. but maybe this is the ultimate wake up call... lepas ni aku akan berubah. tapi kalau aku berubah jadi rajin pun aku takkan rajin buat latihan math sebab aku tak suka mengira ahhh

tadi pun sama. tadi lepas test terus aku dah takde mood nak belajar. takde mood nak makan (when that happens, you know something's totally wrong). takde mood nak bercakap. takde mood nak buat pape. diam je, takde selera. sampai Wani dengan Ceka kata "come back, ama, come back!" depa taktau dah nak buat lagu mana, cheq dah macam zomba depa kata.

malam semalam Wani emo pasal satu benda. sebagai bakal psychologist, aku dengan Aina pun mendengar luahan dia ketika sesi kaunseling tak dirancang kami. tetiba Aina kasi nasihat kat Wani yang aku pun memahami, pendek je, tapi terus mengalir-ngalir air mata. sampai aku dengan Wani benam muka kat kaki. sungguh tak dijangka. aku yang emosi stabil, bila Aina cakap pasal satu benda tu, terus tak dapat tahan. aku pun taktau effect dia sampai macam tu sekali. Allah... aku taknak macam ni!

"nanti esok kita sambung nangis lagi lepas math k," aku cakap masa kitorang bertiga peluk sama-sama sebelum balik rumah masing-masing.

tapi harini nak nangis pasal math pulak. lepas math aku cuba ingat benda yang buat aku nangis semalam so aku tak rasa macam loser gila, tapi tak berjaya sebab kesan core math lagi mendalam nampaknya masa tu. habis aku ingat balik segala masalah yang ada selama aku hidup, masalah kawan, masalah tah pape lagi lah... tapi core math masih menghantui diriku.

last-last lepas habis lunch yang aku tak habis pun sebenarnya sebab rasa macam loser of the year, Wani and Ceka paksa aku cerita pasal satu masalah lain pula. aku malas nak cerita. tapi dorang eager. so aku pun bukak mulut cerita and bila dah habis cerita yang tak habis lagi pun sebenarnya, aku rasa..... i'm back! yeay!

Ceka, Ama, Wani and Aina :') :'* 

okla dengan Nugheen sekali laaa haha. Nugheen buatla kita rajin study cam awaaak sobs. EH CUBA CARI PERSAMAAN DI ANTARA DUA GAMBAR INI HAHAHHAA

ada guna gak sebenarnya bila kita ada lebih daripada satu masalah. bila aku dah tak tahan pasal masalah A, aku lari fikir pasal masalah B. bila aku dah bosan dengan masalah B, sibukkan diri pasal masalah A, C... boleh lak camtu eh. yelah takdelah hidup aku revolve around masalah math je kan. pffft.

fuh. aku rasa dah lama aku tak blog pasal study. kalau dulu, berderet post emo pasal ni, haha.

oh hai Wani and Ceka. welcome to Keretapi! hehe. hangpa jangan buat lawak habaq kat sapa-sapa selagi cheq tak kasi ghgeen lait naaa.

The Moment When

People talk about this moment.

The moment when you actually tell yourself to be patient, if it's written, it's going to happen, just wait. The moment when you actually plead to forget, maybe it's not happening because you're not ready yet. The moment when you actually pray for Allah to make it all easy if it's meant to be, to make it all go away if it's not. The moment when you have to actually convince yourself to accept the situation for the time being and the fate in the future, that He knows what you know not and He knows best. The moment when you actually force yourself to feel it while whispering hasbi rabbi jallallah, ma fi qalbi ghairullah, if it doesn't harm me just let it be, but if it does then help me, ya rabbi. The moment when it actually hurts as you repeat all this, crying yourself to sleep... anything it is, please just make it easy.

do you know the moment?

The Fault in Our Stars

If you're on tumblr, you must be familiar with John Green. if you're familiar with John Green, it is impossible for you not to have heard of The Fault in Our Stars. if you have heard of it, it is a lie if this thought never occurs to you: 

"what's up with all the hype? i bet it's overrated. whoever is this writer dude anyway? i bet he's famous just because he's on tumblr. what on earth are these clouds? i bet people love it just because of the quotes. i can write quotes." followed by another thought: 

"the quotes are something, though. this writer dude who's also on youtube seems like a cool fella. i wonder what the book is all about..." and then another thought: 

"I MUST HAVE IT!"

i bought both. next: The Perks of Being a Wallflower.

so yeah, i have it now. and i have read it. if you have ever read my review on any book or movie or tv series, you know better than to continue reading at your own spoiler risk. i enjoy seeing people figuring out the plot twists themselves, but i enjoy writing full reviews freely better.

Augustus Waters. nuff said.

“I’m in love with you, and I’m not in the business of denying myself the simple pleasure of saying true things."

Augustus Waters. you speak beautiful words. you are beautiful. you are an imperfect example of perfection. i love you. why are you fiction though

nobody talks like Augustus Waters in the history of real life, like ever. ok maybe only in the post-Shakespeare-and-Victorian era. which is, sad to say, the era of our generation which in the book Peter Van Houten deeply despised. it's okay if the things he says are cheesy, because he's a fictional character, sadly. fictional characters do what real people don't, so we have the pleasure of imagining it if not experiencing it.

is there still an Augustus living today? they don't exist. or at least, they are a rare species. that's why their beauty and tragedy we can only read on pages of fiction, fantasize in our own imagination. Augustus Waters was never meant to live, not in this world, not in that of Hazel. that's why John Green killed him. bastard.

"I lit up like a Christmas tree, Hazel Grace. The lining of my chest, my left hip, my liver, everywhere."

at this sentence, i started to cry. oh my god how could this happen he was perfect he was healthy he was okay and then all of a sudden, he lit up like a freaking christmas tree

"What am I at war with? My cancer. And what is my cancer? My cancer is me. The tumors are made of me. They're made of me as surely as my brain and my heart is made of me. It is a civil war, Hazel Grace, with a predetermined winner.” 

and when he died.... i wet my bed. with tears.

'Even cancer isn't a bad guy really: Cancer just wants to be alive.” 

he is a beautiful character. beautiful mind, beautiful face, beautiful sense of humour, beautiful obsession with metaphors. a character which makes me think "i might never meet someone like this. but i am glad enough to have known him." isn't it sad? to feel glad just by reading? as if i am so done with the world to even hope anymore, and instead seek comfort from fictional characters. fall in love with them. because even though it hurts when they die, at least they are never truly alive to begin with. they are never truly capable of truly hurting us, one way or another. of hurting us after they have loved us, or by not loving us at all.

it is better to be the reader, than to be a girl who'll never be loved as much as Augustus loves Hazel. no?

he loves her so much. it pains me to read their love story thinking how maybe, that's all i'd ever know, read.

“All I could think about now, as night fell, was how much you can love made-up people, and how much you can miss them.” 

maybe it doesn't make sense. how Gus can fall in love with Hazel that quickly, how he sees Hazel as extraordinary when she was just being different from others in looks and mind, how he loves her so much than some adults have ever loved anyone. but who cares? they are cancer victims. their days are numbered. they are not normal to begin with, so that's why their story is unusual. who cares?

it's a fiction anyway. *sobs

i've encountered the quotes in the clouds countless times, marveling at the structure of the sweet sentences, the wonder of the wise words, but i've never really understood the meaning, not until i read this book. now a freaking 'okay' can make me swallow back tears and the urge to push John Green off a cliff, before jumping for him with a parachute because that writer dude is just so good. the quotes make sense, they're not just some pretty literary devices. they are relatable, in many aspects of our lives. 

books are my escape from reality, my therapy. but fiction needs to be as real as real life, not just some impossible imagination, fancy fantasy. i prefer serious and sad books. the characters need to go through what we go through. i want to know what they do. life sometimes hurts, so do good books. in The Fault in Our Stars, Augustus Waters died. it hurt, but then it felt good. like when the tears dry you become wiser or something. because that's what life is, isn't it?

i can't agree more. that is what i've always thought about pain. that we hate it, but we linger on it. we choose to listen to heartbreaking songs when we're sad. we choose to remember the memories we want to forget. we choose to cry more when our tears have dried. when actually, we haven't really tried. genuine pain lasts for only a while, after that it's self-inflicted misery. it's an irony. but i guess, it's also symbolic. by feeling pain, we feel alive. by being hurt, we feel real. that we have our own story. that we live our life dramatically. that we're not another useless creature of a boring nature. that we're human. that we have worth.

amen. just, amen

(yeah this is amen as in i hope i'll live and die for a greater good but it's also amen as in this is what i live for it's so true this is like my life motto i'm so in love with you Augustus Waters)

“You say you're not special because the world doesn't know about you, but that's an insult to me. I know about you.” 

'I bought them a minute. Maybe that's the minute that buys them an hour, which is the hour that buys them a year. No one's gonna buy them forever, Hazel Grace, but my life bought them a minute. And that's not nothing.' ” 

“That’s part of what I like about the book in some ways. It portrays death truthfully. You die in the middle of your life, in the middle of a sentence”

“There are infinite numbers between 0 and 1. There’s .1 and .12 and .112 and an infinite collection of others. Of course, there is a bigger infinite set of numbers between 0 and 2, or between 0 and a million. Some infinities are bigger than other infinities. A writer we used to like taught us that. There are days, many of them, when I resent the size of my unbounded set. I want more numbers than I’m likely to get, and God, I want more numbers for Augustus Waters than he got. But, Gus, my love, I cannot tell you how thankful I am for our little infinity. I wouldn’t trade it for the world. You gave me a forever within the numbered days, and I’m grateful.”

“The pleasure of remembering had been taken from me, because there was no longer anyone to remember with. It felt like losing your co-rememberer meant losing the memory itself, as if the things we’d done were less real and important than they had been hours before.”

“Grief does not change you. It reveals you.”

“It seemed like forever ago, like we've had this brief but still infinite forever. Some infinities are bigger than other infinities.” 

“Because you’re beautiful. I enjoy looking at beutiful people, and I decided a while ago not to deny myself the simpler pleasures of existence”

“I love you present tense.” 

i always have this odd desire to fall in love with someone who will.... die. fall fully, completely, irrevocably, irreversibly, even twilight-y in love with someone. even if the price is having him taken away from me after a brief infinity. it's better to have loved and lost than never to have loved at all, eh? and the best kind of love which two people not being fated together, is of course, not when the lovebirds can no longer chirp harmonically thus fly their separate sky, but when one of them is brutally shot and fall to the ground.

geddit?

"'But it was sure a privilege to love him, huh?' 
I nodded into his shirt.
'Gives you an idea how I feel about you,' he said.
My old man. He always knew just what to say."

like, i want to experience the whole real, true love thing and i want to cry rivers about it later. i don't want to cry because he cheats on me, or leaves me without saying goodbye, or whatever chick-lit novels offer, i want to cry because i know he loves me and doesn't want to leave me but the universe pulls us apart still and swallows him to dust. i want to be happy that if i could jump to the stars i could say hi to Pluto even if it means i will be in pain later when i fall back to the earth and die from falling before my dead body even crash on the solid hard ground. ouch. but at least, i once fly high, right? like Hazel, like Rose 'Dawson', like Snape, like the girl in Remember Me, like whoever else the heroine who loses their hero. like my mother.

“Oh, I wouldn’t mind, Hazel Grace. It would be a privilege to have my heart broken by you.”

but i am selfish.

so i don't want him to be the one i'm going to marry. what's the point of it then? i don't know. just to give me a sense of living. an experience of feeling. because the one i'm going to marry will be the truest love i will ever have and i don't want to live without him, let alone see him die early, i want to be old and grey with him and when i'm wrinkled and ugly he will still call me beautiful (partly because he is senile and sees me as the bride on our wedding day all dolled up, but it's okay). and because if my odd desire ever becomes a reality, it requires my husband to die before me. which is not a way for me to live. i must die before him. if he lives for x days, i live for x-1 days.

this is getting ridiculous.

but i just. want. to. feel. okay? okay.

“You have a choice in this world, I believe, about how to tell sad stories, and we made the funny choice.”

― John Green, The Fault in Our Stars

and i believe, this book is a proof.


“It's just that most really good-looking people are stupid, so I exceed expectations.'
'Right, it's primarily his hotness,' I said.
'It can be sort of blinding,' he said.
'It actually did blind our friend Isaac,' I said.
'Terrible tragedy, that. But can I help my own deadly beauty?'
'You cannot.'
'It is my burden, this beautiful face.'
'Not to mention your body.'
'Seriously, don't even get me started on my hot bod. You don't want to see me naked, Dave. Seeing me naked actually took Hazel Grace's breath away,' he said, nodding toward the oxygen tank.” 

overall, this is not like the best book ever. but it's good enough. ratings always dull the real thing, and maybe that is why this is not 'the best book ever' to me. but it can be one of the best. or it doesn't make a difference at all. the fault is not in the stars, not in us too, but in the universe of nothingness. 

it is certainly a book to remember though, with its intelligent insights on life, revelation of reality, visit to Cancer Town, unpaid parents nursing their sick children, positivity when confronted with mortality, cool blind dude whose loss of sense of sight improves his sense of humour, the ability to still laugh about something to cry about, wisdom words there's no way reading it without having many pages dog-eared, oh and so much more.  it is indeed a tragic tale of love and loss told in a beautiful way.

okay? okay.

Falling for Fynn Jamal - Tak Relevan, Tapi Jujur

tau tak kita boleh jatuh cinta dengan sekadar membaca tentang fikiran dan kehidupan orang? ok takdelah jatuh cinta i love you i wanna marry you semua, tapi ini cinta yang suka, sokong, setia, adore, admire, dan ye tak mustahil, masuk minang terus. skip merisik sebab dah risik dari membaca (stalking) har har.

i think if you really know someone, you can like them. or love them. or fall in love with them. with their insecurities, scars, histories, dramas. i think everyone can be this lucky, as long as they let people know who they are. as long as who they are, is them the honest and purest. as long as who you are, is not unpaid prejudice judges. i've discovered souls who are vulnerable in their writings, and the more i read, the more i fall deep. even if we never meet. benarlah, tak kenal maka tak cinta. asalkan tak salah, jiwa mana nak dibaca.

salah sorang yang saya jatuh cinta dengan membaca tulisannya, ialah.... fynn jamal. aku suka dia. cerita dia, cara dia. walaupun ada yang aku tak setuju, tp aku takdelah sesempit itu. tak suka satu terus benci semuanya. penulisan dia best. bahasa puitis, ayat ringkas. tapi kena dengan jiwa, sampai isi, penuh rasa. lembut ada, kasar ada. ada benci, ada cinta. cukup lah senang kata.

dia memang jujur. honest, purest. apa dia rasa, dia cerita. apa dia lalui, dia tak sembunyi. vulnerable in her writings. biar dibenci sama yang tak setuju, tapi disayangi siapa yang memahami. hidup kena berahsia. kalau tak takdelah aku jadi perahsia macam ni. bukan senang untuk simpan apa yang membuak-buak, diamkan apa yang menjerit-jerit. sebab aku tahu menyimpan, mendiamkan ni susah. kena kuat. tapi aku kata, kuat juga orang yang berani membogelkan hati, jujur menayang jiwa. macam fynn jamal ni.

kuat untuk kongsi suka duka. bukan dengan kawan baik semata. tapi dengan satu dunia. yang bermaksud dunia bukan sekadar mendengar, tapi mengata. itu yang pahit. tapi yang manis? dunia juga menyokong dia.

dia macam blogger lain yang aku suka, yang sekali pandang, kau akan tutup mata. sekali baca, kau akan tarik muka. yang senang disalah sangka. yang bahasanya tak seindah penulis islamik. yang gayanya tak semuslimah mana. tapi bila kau kenal dia, walaupun hanya dengan membaca, baru kau tahu dia tak seburuk yang disangka. seksi dia pun, solat dia jaga. typical dia pun, dia bukan plastik tapi sutera. celupar dia pun, quran dia baca. aku suka orang-orang macam ni. orang yang kita kena kenal, baru cinta.

fynn pun macam tu. dulu imej dia tak melambangkan ilmu dia. dulu rebel luaran dia tak melambangkan noble dalaman dia. dulu benci dia dekat diri sendiri tak melambangkan sayang orang dekat dia. dulu dia tak melambangkan sekarang dia.

bila dia pilih untuk pamerkan diri dia macam tu, diri yang juri awam cepat menghukum sesuka hati, ada ke nak kenal? ada ke nak cinta?

ada. :)

if you ever worry about how on earth are you going to marry someone whose friends hate you, then this is a song to listen to. some people hate her, but he doesn't care what people say. "aku lagi kenal dia". he makes her feel okay "saya kenal sayang saya" ;)

suami dia terima dia seadanya. ranap dia, rock dia, punk dia, ganas dia, serak dia, tomboy dia, satu ketika dulu... kisah cinta dia sweet gila rasa macam argh untunglahhhhh. sebab aku jiwang dalam diam, maka aku selitkan cerita diorang dekat sini. selamat membaca!

kak fynn dan suami, kalau terserempak blog saya yang tak seberapa ni, kira halal lah saya berkongsi hasil stalking dengan reader saya yang juga tak seberapa. hew hew.

Cerita Bermula - link

""aku sedang ranap"
tersentap dadanya. kenapa dengan gadis ini?

tapi yang lebih menyentap,
"kenapa aku peduli?"

mula dari situ, mereka berbual2 panjang. sang jejaka yang baru pulang dari merantau di negeri orang terus memberi segala ruang pandang untuk si perempuan itu. mahu dibantu. mahu dipangku.

dan tanpa disedari, dia menemui lirik yang dicari selama ini.
pada si perempuan sepi itu.
pada si gadis sunyi itu."

"tri bilang lagu ini sebenarnya satu doa. satu permintaan untuk tuhan. satu harapan.

untuk meminta aku.
kerana dia tidak tahu bagaimana untuk berbicara."

doa dalam lagu... nangis air mata cemburu tapi gembira untuk mereka sekarang!

Berbalas kata - link.

-"nama aku tri. aku nk guna suara marah dan hati kau. bole? aku bukan pemuzik profesional. tapi aku ada tanda lahir kat hati dan perasaan. hati aku jatuh sungai susu tgk kau sampaikan pesanan kat org. "

"kau kelakar. aku suka.

aku takde suara. cuma rasa."

memula kau/aku. aku rasa guna kau/aku sebelum kahwin sangat comel sebenarnya. bunyi kasar, tapi comel. sebab rasa lebih real. bukan jiwang yang manis, tapi palsu. ok tu lain kali, cerita aku. memula diorang bersembang tentang seni. kemudian masuk zon deep conversation. aku suka deep conversation, instead of small talk. but how do we cross the boundary from small talks to deep conversations...?

"i would still be nothing had he not pick me up, dust me off the street and said "fuck the world-- let ME love you" and he never broke that promise still."

-"bila kita minta tuhan berikan kita kesabaran,

adakah kita diberi rasa sabar,

atau peluang untuk menjadi sabar?

bila kita minta tuhan berikan kita cinta,

adakah kita diberi cinta,

atau peluang untuk mengetahui yang mana satu cinta?"

-"tri,

kita dah lama kenal. kenapa aku masih tak kenal kau haa?

biasa aku tak berminat nak tahu.

tapi aku rasa, aku nak borak dgn kau lama2."

"fynn,

aku lagi amat yg paling sgt ingin bertemu kamu dan berceritakan tentang alam. tapi aku takut. takut perasaan kamu itu akan hilang bila2 masa mengikut keadaan. kau mungkin akan ingin berbual semalam. tapi bila tuhan kurniakan sesuatu yg tak memerlukan aku hari ini, perasaan tu akan hilang hari ini juga."

-"fynn,

kau rasa aku nampak naga tak? aku tak ingat. hmm.. aku suka bertemankan kau begini. bercerita bersama di tempat yg paling kita suka. aku fantasikan kamu dgn kehendakku. tiada perlu ditambah dalam kamu. penuh di rupamu yg kosong itu.

terima kasih fynn.

t r i."

"aku bukan penjaja gula bibir. aku berkata apa aku rasa.

tri,

siapa engkau yg sebenar2nya?"

-"jika kita bagaikan lukisan potrait, sudah tentu kamu ku lalaikan dgn warna merah darah kamu. tapi apakan daya aku hanya dapat lihat dan conteng kamu dr lukisan panorama yang cantik, tidak teliti, dan jauh.

aku akan doakan kamu baik.

t r i"

"tri,

untuk seorang yang sdg hanyut (aku), bahasa engkau terlalu membuaikan. 

tapi aku senang."

romantik kan? tiada cinta yang berseni yang tidak romantik. tak perlu bersayang-sayangan. cukup macam ni, tapi masih bermakna. bualan mereka, bahasa mereka, rahsia rasa mereka, naga mereka... sempurna pada mereka, pada aku juga.

"cinta selepas nikah itu SESUNGGUHNYA mmg paling indah. sampai sekarang--

masih karen2." 

Cinta Lepas Nikah - link

"dan malam itu aku minta pada tuhan agar hati aku dibuka utk dunia. kerana malam itu aku sudah benar2 penat.

dan esok paginya, dengan rasa yang lebih terbuka dan optimis, aku membalas bualan tri. dia bagai gerhana. ada, ada. lebih biasa, tiada. berbual tidak lama, tapi cukuplah.

2 mei, tri muncul lagi. kali ini aku benar2 gembira. selama sebelum itu aku fikir dia masih di negeri orang. rupa2nya dia sudah pulang ke tanah malaya. berbual dari jam 5 hingga 4 pagi. terima kasih yahoo messenger.

seminggu selepas itu, aku dikenalkan pada mama dan ayahnya.
beberapa hari selepas sebulan, kami diikat untuk dinikahkan."

"esok tengah harinya, sebelum tri dan keluarga tiba, aku bertemu tuhan dalam keadaan yang paling merendah diri. menyembahkan rasa hina dan malu untuk meminta. yang aku doakan cuma kelapangan. andai tri itu jodoh aku, moga dipermudahkan. andai tidak, selesaikan."

selesai makan, tri mengasing diri bersama ayahanda aku di hujung rumah. berbual lelaki sama lelaki. dia berikan gerakan mata pada aku. pandangan takut. pandangan gagah. pandangan redha. pandangan penuh harap. kecamuk semuanya.

dari jauh, aku lihat abah diam tidak berbicara. cuma tri sibuk berkata2. pelik. tri bukan manusia membuka bibir. dia terlalu pendiam.

selepas beberapa detik, aku nampak abah menahan airmatanya. senyum dan lebih lega.
dari situ aku tahu semuanya akan menjadi lebih baik.

*diam*

tri,
kita akan dinikahkan!"

Hari Nikah - link

i expect you to shed a tear listening to this song. at worst, try to understand, and feel it, feel it my friend

"abah pandang aku dan terus keluar. tidak memuji. tidak berkata apa.

aku terdiam. aku pingin senyum kamu, ayahanda... *airmata berlinang*

tiba2 ateh, adik yang paling rapat dengan arwah mak masuk ke bilik bersama anak2nya yang agak rapat sama aku. mereka juga diam tidak berkata apa. dan seperti abah, mereka terus keluar.

alia, anak ateh, datang semula pada aku.
"you look exactly like your mother"

fak.

solekan dari jam 7 tadi sudah menghancur. airmata bercucur2 tanpa belas kasihan. ainul genggam jemari aku. di masa itu, kecy sudah penuh dalam bilik pengantin. kuat, fynn!

keluar dari bilik, aku pergi kepada abah yang sudah merah matanya. "cantik tak bah?"

dia senyum dan menjawab sayu. "cantik..."

kami jalan berpegang tangan ke pintu depan. itu kali terakhir aku keluar dari rumah sebagai tanggungannya. sebagai anak gadis yang mesti dipeliharanya. yang harus dijaganya."

"selesai semua itu, barulah tri akan memegang jemari kadi untuk melafaz akadnya. tapi kadi pula terus ke tepi memberi ruang di hadapan tri. dia tidak mahu kahwinkan aku kah?

aku jengah depan. tidak aku duga, tri beralih sedikit ke kiri. menghulur jabatnya pada abah. aku terasa mahu pengsan. sebaknya, hanya tuhan yang tahu.

dari dulu, aku pernah minta abah menikahkan aku, bukan kadi. bagi aku, lebih indah begitu. namun abah sentiasa mengelak. "tengoklah". "malulah". "nantilah".

dan hari itu, dia yang melepaskan aku. dia yang memberi aku pada suami. menghulurkan untuk dijaga ditatang dikasih dicinta.

tiba2 aku rasa masih terlalu awal untuk aku menjadi milik yang lain. *diam*

entri ini adalah untuk aku sendiri, sebagai peringatan untuk seorang aku dan kamu2 di luar sana. abah pernah bilang, "anak perempuan, kita jagalah macammana pun, bila datang orang lelaki, terus dia tak toleh lagi". *airmata semakin laju*

abah tetap kekasih aku dari dulu. lelaki yang masih aku cinta sehingga hari ini. hero. perkasa. sempurna. tri takkan mampu menggantikan dia, dan dia tahu itu. abah tetap, masih dan akan kekal teratas dalam jiwa aku."

shit. mengalir air mata baca post ni.

Kuasa Tuhan - link

untunglah

"hari pertama aku bertentang mata sama tri, dia minta aku untuk dijadikan isteri. aku cuma ada beberapa masa untuk memikirnya pinangan tak rasmi dia.

aku kata dia tak kenal aku.
dia kata dia sudah tahu.
setahun dia tunggu aku.
lama dia cari sabar untuk aku.
aku membatu.

"siapa kita di masa dulu, tak ada siapa yang mampu ganti2. aku mahu kau yang hari ini, dan aku mahu masa depan kau. aku cuma nak isteri yang sudi cintakan aku"

jumpa pertama, terus terima. dan kurang dari tiga purnama, aku dimiliki dia.

sejujurnya, perasaan yang aku ada pada dia ketika awal2 itu bukanlah cinta. cuma hormat dan sayang berserta yakin sama pesan bunda: "pilih lelaki yang cintakan kita, sebab lelaki yang sanggup cinta kita sudah susah mahu jumpa".

tapi ah. dia kelihatan terlalu indah. mencintainya terlalu mudah.

cinta aku pada suami mekar sejujurnya pada saat dia tahan airmatanya ketika dia kucup dahi aku pada hari kami dinikahkan. aku belum pernah jumpa manusia yang sudi mencintai aku sebegini banyaknya. aku tak peduli airmata yang menjahanamkan solekan pengantin aku yang tidaklah tebal mana.

aku bersumpah untuk terus menanam cinta pada dia. *diam*

aku baru tersedar. dari dahulu, bilamana aku solat, doa aku pada tuhan adalah "tuhan, kuatkan jiwa aku untuk lelaki yang akan menjadi suami aku". aku baru terperasan. aku tidak pernah sebutkan nama siapa2, tidak aku sebutkan nama2 kekasih2 ketika itu semua.

betapa besar kuasa tuhan."

sayangnya tri dekat fynn T___T this is like reading a novel and i ship them. hard.

aku quotekan kata-kata kak fynn yang aku suka. aku letak link sekali, supaya korang pun boleh baca dan jatuh cinta sama.

"tuhan itu adil. percayalah. kita semua diberi kuota untuk bahagia dan bersedih secara setimpal. bezanya kau dan aku mungkin cara pembahagian rasa itu.

mungkin hari dulu2 aku sudah puas ranap dan hancur. kuota kegundahan aku dipenuhkan dulu. harap2nya sekarang masa kuota senyum aku untuk dilunaskan. harap2nya kuota ranap sudah penuh, kerana aku mahu buang balang itu, untuk fokus memenuhkan balang satu lagi dengan gelak dan ketawa ria."

"cumanya,
entri ini hanya punya satu motif,
untuk kalian percaya pada takdir.
yang semua ini adil." - link

"kalau tidak kerana cinta2 yang meranapkan aku, tidak mungkin aku sudi menerima seorang lelaki yang begitu asing dalam hidup aku untuk menyunting aku menjadi bunda kepada anak2nya. kerana sudah terlalu penat dan jerih dipermain bahagia sementara, aku sedar cinta itu sebenarnya bagaimana.

dan tanpa setiap tersiatnya nyawa ini, tidak mungkin mampu aku menulis.
yang mana tidak mungkin akan ada puisitepijalan ini."

"hanya aku mau katakan di sini, tuhan kita tak pernah berkira.

tri ajar aku banyak tentang cinta tuhan. cinta dari tuhan yang sangat baik, sedang cinta kita pada dia sangat memalukan. bagai pasir dengan gunung.

masih aku ingat bualan kami di hari pertama bertemu aku mei lepas.

"aku takut, fynn"
"kenapa"
"dari dulu, tuhan selalu makbulkan doa aku"
"jadi?"
"dan aku selalu lupa untuk bersyukur. tidak sempat lama, diambil semula semua yang makbul itu"
"apa yang telah kau doa baru2 ini?"
"engkau"

*diam*

"aku takut dia ambil engkau pula. maka aku mahu bersyukur hari2 mulai sekarang"

*diam*

tuhan, terima kasih kerana kau ranapkan aku sehancur2nya dulu.
terima kasih kerana menjahanam setiap inci bahagia di dalam diri aku.
kerana hanya dengan itu aku mengerti indah perasaan yang aku rasa hari ini." - link

"redha. jujur aku beritahu, aku sendiri tidak menyangka aku mampu untuk memasrah diri sebegini. meletak setiap satunya di tangan tuhan, dengan yakin berbisik padanya yang pasti mendengar setiap halus suara: "tuhan, aku give-up. sekarang, kita lakukan cara kamu"

dan tulus ikhlas kata2 aku itu dibalas pada hari yang sama mengikut tarikh islam (beza hari adalah antara maghrib, bukan?)

betapa tuhan itu maha kool.
waima untuk aku yang sentiasa lupa dan kejam pada hak aku padanya." 

"kita lupa, usaha itu membantu takdir. menunjukkan betapa kita benar2 mahukannya. bukan satu ketentuan! bukan!

seperti seorang guru yang memberi markah lebih kepada muridnya kerana tekun. kasihan atas faktor melihat anak itu terlalu mencuba. sedangkan seorang manusia bernama guru itu bersifat mengasihani begitu, apa lagi tuhan kita yang sememangnya terbukti yang terpaling mengasihani. - link

aku tak kenal fynn jamal itu siapa. tapi cukup untuk aku tahu kisah hidup dia yang dia nak kita baca. malam gelap dia, siang terang dia. cukup untuk tahu dia kuat, yang buat aku rasa aku patut kuat sama. cukup untuk tahu hidup dia dulu memang shitty, tapi sekarang dia sangat happy. cukup untuk bayangkan pengalaman, ambil pengajaran. cukup untuk tahu betapa dia dah berubah, dah matang, dari anak muda ranap, kepada mak orang :)

juna comel gila :)

we don't realize that we can inspire people, simply by living. especially if the life is tough. so why give up on life? don't you want to witness the changes? don't you want to be there to hear "hey, you're inspiring"?

and we thought she's just another indie singer.

ya, aku tak kenal fynn jamal itu siapa, tapi cukup untuk aku berterima kasih dekat dia sebab begitu kuat membogelkan diri, menayang jiwa. cukup untuk tahu lumrah hidup. cukup untuk tahu sengsara dibalas bahagia. cukup untuk tahu kosong dibalas penuh. cukup untuk tahu tuhan tu adil. cukup untuk tahu semuanya berkuota. cukup untuk tahu roda hidup boleh berputar 360 darjah. cukup untuk tahu tuhan tu, lagi sekali, sangat, sangat, sangat adil. sangat, sangat, sangat baik. cukup untuk percaya takdir.

cukup untuk tahu, mungkin hidup aku tak seperit dia. tapi aku faham apa yang pahit, aku pernah rasa.

cukup untuk harap, manisnya pun bakal ada :)